Karolines jagt efter et voksent menneskes hud

Dagens dummeste kommentar

I ved, det der med at tænke tilbage på noget, man sagde for 7 år siden, som stadig kan gøre fysisk ondt at mindes? Jeg er virkelig bange for, at jeg i går hev en ny en hjem til samlingen.

Jeg står i foyeren ude på Aller. En gammel studieveninde, jeg ikke har set i over et år, kommer gående. Vi hilser.

Studieveninde: “Ja, og så er jeg jo gravid, og jeg går på barsel lige om lidt.”

Karoline: “Ej, tillykke! Jeg vidste ikke engang, du havde en kæreste!”

Det havde hun så heller ikke. 

Seriøst. Jeg ved ikke, hvorfor jeg sagde det. Jeg ved ikke engang, hvad jeg mente med det.

Hvis I også trænger til at søge aflad for retarderede ting, I har sagt gennem tiderne (eventuelt til gravide veninder) så byd hjertens gerne ind.

 

32 kommentarer

  • Kathrine

    Samtale til min fødselsdag med rimelig mange skønne damer samlet.
    Min veninde havde en super fin nederdel på og jeg spurgte hvor den var fra.
    Mig: Hvor har du købt den?
    Hende: I zizzi i spinderiet (Valby).
    Mig: åh ja okay
    Hende: køb den!
    Mig: Ja men nu kommer jeg jo ikke lige sådan nogle steder.

    Det lød virkelig som om jeg trashede hende for at være overvægtig, men jeg mente – jeg kommer aldrig i Spinderiet! Krummer stadig tæer over den og fik desværre ikke korrigeret mig selv i situationen. Det gik simpelthen ikke op for mig hvad jeg havde sagt før nogle minutter efter. Årk!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • S

    Jeg er forfærdelig, når jeg får sagt noget forkert. Jeg er så desperat efter at skifte emne og undslippe situationen, at jeg bare begynder at komme med random fakta om dyr og andre ting, mens de uforstående glor på mig. Jeg kom engang til at skrive en hel stil om hvordan man kunne kurere zombieisme ved at farve sig rødhåret, kun for at gå i skole dagen efter den var elektronisk afleveret og blive mindet om at min lærer er rødhåret.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Altså, den fik jeg også ret mange gange, da jeg var gravid, men jeg har aldrig tænkt, at den skulle være pinlig? Så hun ud som om, hun tog anstød?

    Til gengæld har jeg også fået et spørgsmål, som virkelig undrer mig, mange gange: “Kan du slet ikke lide mænd?” Altså… Jo? Ret meget, endda? Den forstår jeg til gengæld ikke.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • hvidkaffe

      Den med mænd. Åh nej.
      Og til den første — så er jeg oprigtigt glad for, at du byder ind. Det, jeg tænkte bagefter, var, at kommentaren meget hurtigt kommer til at lyde, som om en kæreste er en (fornuftig/god/rigtig) forudsætning for at få børn, hvilket jo er en meget forældet tankegang, som jeg ikke abonnerer på. Risikoen for at træde i noget unødvendigt, i det tilfælde vedkommende ikke har en kæreste (længere), er desuden også relativt stor. Og nej, hun blev lige stille og tænksom i et øjeblik, men jeg har utvivlsomt lagt mere energi i kommentaren, end hun har.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise S

    Kom til at være megastreng ved min gode veninde, helt uintenderet. Vi er til fest, hvor min (også meget bramfri) kæreste spørger, hvordan det går med hendes datingliv. Hun svarer, at der ikke er så meget action for tiden. Hvortil jeg højlydt udbryder: “ja, men du er jo mere sådan ufrivilligt single …” Det lød seriøst ikke som en fornærmelse inde i mit hoved! Prøvede at udtrykke, at grunden til den manglende action skyldtes tilfældigheder og ikke hende. Det var vist ikke helt sådan, det kom til at lyde …

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Min veninde, T., havde sin døve kæreste med hjemme ved sine forældre for første gang. Hendes far er lidt nervøs for, hvordan det skal gå med samtalen, når T. ind imellem må forlade bordet og ikke er der til at tolke. Hun forklarer sin far, at der jo stadig er noget, der hedder papir og blyant, hvortil han svarer “Nå ja, så kan vi jo tegne til hinanden!”…..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Trine

    Må nævne denne, som min søde fantastiske og på daværende tidspunkt, højgravide svigerinde slyngede ud.
    Vi er samlet hele svigerfamilien og sidder og hygger om vores datter… hun er nok ca 2 mdr gammel.
    Svigerinde: nå – men har du så egentlig tabt hende endnu??
    Mig: ……? Nej?

    Prøver stadig at forstå logikken i det spørgsmål…. og heldigvis er hun selv en fantastisk mor der IKKE har tabt sut barn (!)

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Seriøst HVORFOR har jeg ikke læst din blog før – hvor skriver du godt!!! Og jeg er så enig, Jacob Riising er altså irriterende.

    I øvrigt har du en dobbeltgænger:

    https://www.instagram.com/jessicaannewoodley/

    Hvad farver du dine bryn med?

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • hvidkaffe

      Hehehe, hvor er du sød (Jacob er nok uenig!) det skyldes nok, at min blog er ret lille og nem at overse. Men jeg er glad for, at du er her.
      Altså, jeg lynstalkede lige miss Woodleu, og jeg har mest lyst til at sige ‘i wish!’ Hun er jo drøn lækker!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • B

      Du er flottere!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • hvidkaffe

      Ej. Jeg kan ikke holde til det. Hvorfor er I så søde?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • hvidkaffe

      Hov. Bryn! Lige nu bruger jeg depend, men jeg ved ikke helt, hvor tilfreds jeg er med den. Tegner i hvert fald stadig op hver morgen. ☹️

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Dengang jeg ikke havde haft mine kæreste så længe, var vi oppe i hans forældres sommerhus for, at drikke kaffe med dem. Hans mor og jeg går rundt og beundrer haven – i et forsøge på, at få en eller anden form for kommunikation op at køre, vi gør holdt ved den store udendørsspa og snakker lidt om den.
    Svigermor: ‘jeg har altså lidt fortrudt, at vi ikke fik den spa fjernet”
    Mig (begejstret over vi endelig har samme mening om noget): ‘nåååh, ja. Fordi den er så pisse grim, her i den fine have?’
    Svigermor (nu lidt mindre smilende): nej, fordi vi har måtte ofre ret mange penge på, at få den repareret’ .

    Øv.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Amanda

    Jeg er lige startet i praktik og en mand i 50’erne kommer hen og hilser. Jeg kigger bare lettere forvirret på ham og spørger “nååå men hvad sidder du så med?” Det var så den adminstrerende direktør…

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • hvidkaffe

      Av av av.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Cecilie

      Haha, den har jeg også lavet første uge i job ved kommunen: “Arbejder du med kommunikation…?”. “Nej, jeg er direktøren for hele Teknik og Miljø”.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • E

    Denne her er ikke min egen, og den er mere sød end dum (synes jeg), men altså: Min ven er homoseksuel og da han får sin første kæreste, kommer han glædestrålende hjem og fortæller sine forældre det, hvortil hans far svarer :”Nej hvor dejligt! Er han også bøsse?”

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Marie S.

    Jeg var modtager af en den anden dag… For et par uger siden var jeg ude at spise med mit team. Tirsdag aften, stille og roligt. Da folk bestiller drikkevarer, beder jeg om et glas danskvand og forklarer, at jeg er på alkohol-detox. Min kvindelige (!!) kollega råber højt, så alle kan høre det: “Ej, du er da helt sikkert gravid!”
    Tak for det trunte! Går ud fra, at når man er 30 og har taget et kilo på over julen, så er man selv ude om det…

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nina

    Jeg er indlagt med voldsomme maveproblemer, og har min kære moster ved min side. Sygeplejersken insisterer på at stikke et slags rør op bag i mig som en del af behandlingen. Jeg er lidt ved siden af mig selv pga. smertestillende, men får alligevel opsnappet hvad der skal til at ske og spørger meget alvorligt til min moster og sygeplejersken: “Jeg skal bare lige vide… føles det som at blive taget bagfra?” Flot! Lad os da endelig rykke denne, i forvejen ubehagelige situation, hen imod at tale om mit sexliv også. De kigger lidt forskrækket på mig og svarer tøvende: “neej, det gør det ikke”..

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lika

    Ikke den vildeste jeg har lavet, men den er rimelig blond alligevel – vi er til babysvømning. Min søn sidder i sin autostol, mens jeg er ved at tage mit tøj på. Anden pige fra holdet er ved at tage overtøj på sin søn.

    Hende: Hvornår er din søn fra?

    Mig: Han er fra juni måned. Hvornår er Alfred fra?

    Hende: Han fylder 4 måneder d. 24 december.

    Mig: Ej, er det rigtigt – tænk han blev født juleaften. Var det på terminsdagen?

    Hende: ???

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lisbeth anno 2013 – lige startet i det gul/blå helvede aka. IKEA – kommer ind af døren og hører kollega lykønske anden kollega. Følgende dialog udspiller sig:
    Mig: “hvad siger vi tillykke med?”
    Kollega: “jeg er gravid!”
    Mig: “ej hvor dejligt. Var det planlagt?”
    Indsæt selv verdens største facepalm… Altså jeg ville jo være sikker på, at ‘tillykke’ var det rigtige at sige, men det spørger man stadig bare ikke en kvinde man ikke kender om. Fuck

    Kram
    // http://www.moonlitmadness.dk

    Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

Karolines jagt efter et voksent menneskes hud