Test: Er du en tumpe på de sociale medier?

Ofte bliver jeg ramt af tanken om, at der burde være en form for kørekort til sikker færdsel på sociale medier. Et sådant har jeg desværre ikke licens til at indføre eller udstede – til gengæld har jeg lavet en test, som måske kan guide dig og andre usikre sjæle på rette kurs.

1.  En sundhedsblogger lægger et billede op, hvor hun drikker en Coca Cola Zero spækket med aspartam og farvestoffer. Du..

a. Gør ingenting. Aspartam er alligevel ikke sundhedsskadeligt, og dybest set bestemmer folk selv, hvad de drikker. (10 point)

b. Føler dig snydt og bedraget. Hvis ikke man kan stole på sundhedsbloggere, hvem fanden så? Du skriver en kommentar, hvor du kalder hende hykler og informerer om, at hun lige har mistet en læser. (0 point)

c. Du spørger hende, hvor hun har købt sin sodavand, for den ser godt nok lækker ud. (5 point)

2. Du har tømmermænd og beslutter dig for at smutte forbi McDonalds efter proviant. Da du kommer hjem, opdager du, at de har glemt dine pomfritter. Det er 4. gang på en måned, du er sulten og irriteret. Hvad gør du?

a. Du skriver en anmeldelse på restaurantens officielle facebookside, hvor du beskriver din traumatiserende oplevelse, navnet på ekspedienten og antyder, at McDonalds’ medarbejdere er et trin bagude på evolutionsstigen. (O point)

b. Du spiser din Big Mac og får kontrol over dit blodsukker. Dagen efter skriver du en høflig besked privat frankeret til bestyreren, hvor du beskriver pommes-problematikken. (Han beklager og tilbyder kompensation.) (10 point)

c. Du begynder at græde og sender en snap til dine venner af den ensomme burger. (5 point)

3. En af dine faste blogs har det sidste stykke tid skrevet en del uinteressante og upersonlige indlæg, som du ikke har lyst til at læse. Hvad gør du?

a. Ingenting. (10 point)

b. Forfatter en kommentar, hvor du skriver, at hun har solgt ud, ikke længere er tro mod sig selv, og at du ikke længere vil læse med. (0 point)

c. Køber det ELLOS-tæppe og Daniel Wellington-ur, hun har lavet affiliate links til. (5 point)

4. Det er fredag aften, og du har glædet dig til at placere dine unger foran Disney Sjov, så du kan få en times ro. Desværre har DR signalproblemer, og de begynder at sende OBS i stedet for tegnefilm. Din rødvinsstund har pludselig udviklet sig til Ulvetime part 2. Hvordan klarer du dig ud af kniben?

a. Du ser dit snit til at glorificere dit offentlige omdømme, så du finder dit støvede spil Bezzerwisser frem, kalder ungerne til samling og knipser et billede til din Instagram. Just a regular friday night. (5 point)

b. Du skriver på DRs facebookside, hvor du anklager dem for at ødelægge dine børns fredag aften og fremadrettet nægter at betale licens. (0 point)

c. Du bunder rødvinen, tæller til ti og fyrer op for Teletubbies på Chromecasten. (10 point)

5. En stor instagrammer, som du følger, bliver tagget på et billede fra en mindre flatterende vinkel. Hvad gør du?

a. Liker. (10 point)

b. Skriver: er du gravid? (O point)

c. Skriver: har du ikke taget på? (0 point)

6. Du læser en blog, som melder sig uforstående over for begrebet pseudotvillinger; enten er man tvillinger, eller så er man ikke. Selv har du to små poder født med et års mellemrum, og du synes egentlig, at de er lidt tvillingeagtige. What’s your next move?

a. Du griner af indlægget og lægger ikke mere i det. (10 point)

b. Du skriver: Hvor vover du at antyde, at du er en bedre mor, fordi du har ægte tvilling! Magen til snobberi. Unfollow. (0 point)

c. Du spørger, hvad en pseudotvilling er. (5 point)

7. Du sidder på Facebook og støder på en banebrydende artikel om flygtninge og venligboere. Du…

a. Scroller gennem kommentarerne og laver en føler sig trist-tilkendegivelse. (5 point)

b. Klikker ind på artiklen, læser den og diskuterer den med dine venner, næste gang i ses. (10 point)

c. Du nøjes med at læse overskriften, farer arrigt til tastaturet og skriver en kommentar, hvori du erklærer dig enig med Hr. Hitlers teorier om herskerracen og kalder Venligboerne for landsforrædere. (0 point)

8. Du støder på et billede af en meget veltrænet pige på Instagram. Hvordan reagerer du?

a. Du stalker hendes profil, mens du fortærer en pose chips med dip.  (5 point)

b. Du smider et like og beslutter dig for at løbe en tur næste dag. Hvis det altså ikke regner. Eller er for varmt. (10 point)

c. Du tagger din veninde i billedets kommentarspor og tilføjer ordene ‘Ad, se lige hende her! Hun ligner en mand! Føj!’ (0 point)

9. Royal Copenhagen udlover et gavekort på 500.000 kroner + den komplette samling af Flora Danica. Det lyder næsten for godt til at være sandt. Hvad gør du?

a. Gratis Flora Danica?! Du linker, deler og tagger dine 10 nærmeste venner. Når du ikke vinder, skriver du til RCs rigtige side og anklager dem for falsk markedsføring. (0 point)

b. Ingenting. (10 point)

c. Kontakter Royal Copenhagen og gør dem opmærksomme på det, men liker også det fake opslag bare for at være helgarderet. (5 point)

10. Dit selfiegame er on point, og på en halv time har du taget 37 yderst flatterende billeder af dig selv, som verden ikke må glip af. Hvad gør du?

a. Overvejer nøje, hvilket billede der skjuler din dobbelthage bedst og poster det på Instagram. (10 point)

b. Udvælger de 4 bedste og laver en collage. (5 point)

c. Laver en føljeton med identiske billeder de næste 2 uger med hashtagget #tbt. (0 point)

TÆL NU DINE POINT SAMMEN. 

0-59 point: Du er en tumpe.

60-99 point: Der er plads til forbedring, men du er garanteret stadig et fint menneske.

100 point: Tillykke! Du har styr på dit sociale shit!

Har du brug for lidt hjælp? Så husk min dummyguide til Google.