Jeg siger til ham, at hvis han tæsker mig, er det ikke det værste, han kan gøre. 

Han siger jo. Det er det. 

Jeg siger nej. Det er ej. 

Han siger jo. 

Jeg siger nej. 

Han siger jo. 

Jeg siger, at det er tusind gange værre, hvis han ignorerer mig i en hel måned. Eller hvis han bare forsvinder uden et ord. 

Så siger han, at det er typisk stærke mennesker at have det på den måde. Slag rører dem ikke så meget. Det, det sker inde i hovedet, er meget værre. 

Jeg nikker. Giver ham ret i det sidste. 

Så siger han, at det typisk er den slags mennesker, der havner i voldelige forhold. Som om de bare bliver tiltrukket af det. 

Jeg kigger på ham og orker næsten ikke, at han ikke selv kan se det. At det er ham, og at det er mig. 

Jeg prikker til min kartoffel og mister appetitten. 

Det er den bedste ostepølse, jeg nogensinde har smagt, siger jeg. 

Det er den mest skjulte begejstring, jeg nogensinde har set, siger han, og så joker han om et eller andet med at knalde med en tør fisse. 

Vi knaldede engang, tænker jeg. Men det har du sikkert glemt. 

I DAG

Jeg tror, at den her historie begynder med et spejl. Spejlet var fra Ikea og ikke specielt i sig selv, men som det ofte går med ting, man ejer i lang tid, knytter man sig til det. Sådan var det også med det her spejl. Det fulgte med mig fra Århus til København, holdt til 4-5 flytninger og en masse slag. Det var mit foretrukne selfie-spejl, og det har set mig være spiseforstyrret og udmagret, og det har set mig blive klogere, større og ældre. Men så en dag her først på sommeren gik det i stykker. Det var min egen skyld; jeg behandlede det lemfældigt, så det måtte ske en dag, men jeg blev alligevel umådeligt ærgerlig. Det var det bedste spejl, jeg nogensinde havde haft. Så blev jeg oprigtigt ked af det, for jeg kom hurtigt i tanke om, at hvis man ødelægger et spejl, betyder det uheld. Og selv om der vist ikke foreligger evidens for netop det, havde jeg lidt svært ved at overskue syv års ekstra lort. Jeg syntes ligesom, at jeg efterhånden havde taget det læs. 

Kort efter tikkede der en besked ind på min telefon fra min kollega, som er ældre end mig. Hun sagde, at jeg ikke skulle være bekymret. Hun havde nemlig selv ødelagt mange spejle i løbet af sit liv, og efterfølgende havde hun altid følt sig usædvanligt heldig. Jeg tænkte lidt over, hvad hun skrev, og det føltes på en måde meget rigtigt. Gode ting kommer nu, og det gjorde de.

Jeg endte ikke med at stå uden tag over hovedet. Faktisk endte jeg med at købe en andelslejlighed, som er helt perfekt. Jeg fik at vide, at jeg nok også ville få en fastansættelse på Vi Unge. Ting, I véd, de der ting, de gik godt. Men alligevel havde jeg det ad helvede til. Jeg prøvede at sige det til ham, jeg pakkede det helt ind, så jeg ikke kunne blive såret. Jeg sagde noget med, at jeg burde være taknemmelig helt ind til hjertet, men jeg følte mig stadig så uendeligt ensom, når jeg sad alene i min andelslejlighed om aftenen uden nogen at holde fast i. Jeg kiggede ned i jorden, prikkede endnu mere til den forbandede ostepølse, og han sagde, at det var meget klassisk feminint at tænke sådan. Han rystede på hovedet af mig. Jeg burde jo være tilfreds.

Min Tinder-profil blev genaktiveret. Jeg tog på date med en fra PET, en folkeskolelærer, en journalist, en handicaphjælper og til sidst med Rasmus. Vi mødtes på Brus på Nørrebro, og det var i den benådede tid, hvor barerne stadig skænkede os IPA indtil midnat, og solen aldrig gik helt ned. Jeg fik lov til at tage med ham hjem, og da vi begge vågnede klokken 6 morgenen efter, var det ikke, som det plejer at være, når man kommer til at tage med en fremmed med hjem: Vi havde begge lyst til at blive der hos hinanden. På et eller andet tidspunkt cyklede jeg hjem og lagde mig med tømmermænd i toilettet, og jeg var blevet der resten af dagen, hvis ikke det var, fordi jeg havde købt et nyt spejl på DBA, som jeg skulle hente samme eftermiddag.

Da jeg et par timer senere stod og betragtede mit ømme, betændte legeme i det nye, men identiske spejl, havde jeg svært ved at se noget specielt smukt i mig selv (jeg havde stadig ikke formået at fjerne min makeup fra dagen før), men det slog mig, at der var noget meget smukt i situationen. Noget gammelt er forbi, og noget nyt er begyndt. Jeg græder stadig lidt, når jeg tænker på det. Fordi jeg først nu forstår, hvad det vil sige at lukke et kapitel og sætte gang i et nyt.

Jeg har det rigtig, rigtig godt. Rasmus er en fantastisk mand. Nu er han også min kæreste.

Og jeg har ikke spist pølser, siden jeg har mødt ham.

Mit nye spejl og mig, hehe

PS. Jeg har fået flere kommentarer, mens jeg har været “væk” – jeg er rigtig ked af, at jeg hverken ser dem eller svarer på dem før nu, men I skal alle have kæmpe <3 <3 <3