Min meterlange irritationsliste

Spisesteder uden en rigtig hjemmeside. Måske er jeg stadig ung og en kompetent bruger af diverse sociale medier, men giv mig dog en samlet side med menukort, åbningstider og bookinginformationer. I snyder kun jer selv!

Amerikanske film, der foregår i Tyskland, hvor skuespillerne taler engelsk med en påtaget tysk dialekt. Seriøst, nu må I beslutte jer! Enten taler I det ene, eller også taler I det andet.

At loven om ‘brødskiven, der altid rammer med pålægssiden ned’ åbenbart er direkte overførbar på tandbørsten, der altid falder ned i toiletkummen, selvom det statistisk/logisk set ikke giver nogen mening. Men Murphys Lov. 

Mere end to timer i Skagen. I det nordligste nord gælder nemlig udelukkende denne regel: Hvis alt andet glipper, så tag en pastelfarvet Ralph Lauren-polo på. 

Facebook Messenger. Faktisk er jeg chokeret over, at vi ikke har lavet et kollektivt boykot af appen for længst! Sidste nye bliver, at der også vil være reklamer i vores chat-vinduer. Jøsses, så skal jeg til at samle på telefonnumre igen. 

Folk der putter en smøg i kæften 142 meter før, de rammer døren ud. Så trængende må du simpelthen ikke være.  

Kold solcreme. Eller i det hele taget mit eget forhold til solcreme generelt. I år blev faktisk året, hvor jeg for første gang tog det på helt frivilligt. (Men jeg tør stadig ikke klikke mig ind på artikler, der handler om modermærkekræft.) Din hud glemmer jo aldrig, Polet-Karoline. 

Umanerligt støjende motorcykler, der passerer mig, mens jeg prøver at samtale. Min krop begynder faktisk at syde, når det sker, og jeg har lyst til at vælte den af fartøjet suppleret af et skrigende JEG KAN FOR HELVEDE IKKE ENGANG HØRE, HVAD JEG SELV TÆNKER!!!!!!!!!!!!

Når folk fejlagtigt hævder, at Sims 2 er det bedste Sims, når vi jo alle ved, at Sims 3 er alt andet overlegent. Ok, jeg ved ikke, hvorfor jeg er så committed til den her sag, for det virker ret dumt, når der er så mange andre ting, jeg kunne gå op i. Men når folk siger, at Sims 2 er bedst, bliver jeg decideret vred, og jeg skal tage mig selv i ikke at kalde dem for tåbelige ignoranter, hvilket jeg helt oprigtigt mener, at de er. 

The Perfect V, som hælder brænde på det helvedes diskursbål, der prøver at fortælle os alle, at fissen først er flot, når den ikke længere er naturlig.

Og nu til et punkt som – meget overraskende – slet ikke irriterede mig: På turen tilbage til København delte jeg bagsæde med en fyr, der var ret hardcore Jehovas Vidne. Faktisk havde han brugt det meste af sit relativt korte liv på at stemme dørklokker, missionere og fortælle fattige mennesker i Uganda om (hans opfattelse af) Biblen. As we know har Jehovaerne svarene på en stor del af livets universelle spørgsmål, så jeg så det som en glimrende mulighed for at få løst en ting eller to. Jeg ved ikke helt, om missionen lykkedes, men i hvert fald fik jeg lidt at tænke over. Så helt kogt ned til et par opsummeringer:

1) Som svar på dette: Ja, det tror de rent faktisk på. 

2) Et form for genmæle efter mit Gude-indlæg og dets kommentarspor – helt kogt ned: hvordan i alverden kan der findes en Gud, når verden er så grufuld, som den er? Hertil gav han mig følgende billede: Forestil dig, at en lærer demonstrerer løsningen på en svær ligning på en tavle. En elev rækker hånden op og siger, at læreren gør det forkert. Situationen giver læreren to muligheder: han kan enten bede eleven om at holde mund og smutte ud af lokalet, eller han kan række vedkommende kridtet og sige “fint. Vis mig, hvordan du vil klare opgaven.” Og det er så åbenbart det, der sker lige nu, og det begyndte allerede ved Adam og Eva. Jeg indvendte, at den almægtige Gud da snart måtte kunne se, at det ikke går sådan super fantastisk, hvortil min sidemakker ikke sagde specielt meget, for ting tager tid. 
3) Han, altså manden i bilen, vil meget hellere have, at folk ser ham som en dum idiot, end de har ondt af ham. For det skal vi ikke have.